Here with me - Dido

Cuando era pequeña me gustaba participar en las actuaciones, o sea que el ansia de drama me viene de chica.

O bien bailar o bien cantar o el teatro, o la damita o la reynita de primavera, todo para dolor de cabeza/alegría de mi madre y de bolsillo de mi padre. De todo ello me gustaba lo de cantar, claro que era de mentirita me vestían como uno de uno de los muñecos de papel y hacía sólo la mímica... perdoname si te nombro mi muñeco de papel... perdoname si nooombrooo... y te crees la cantante y todos te aplauden.
Veinte años después cuando cantas, lo haces con alguito de alcohol en las venas para poder ser valiente y coger el microfono y ya no te crees tanto la cantante porque tu voz te delata, lo que es peor, te crees la canción y cantas con todo el feeling del mundo... o sea MAL.

Esta encabeza mi soundtrack de esta-s semana-s, single que se desprende del disco No Angel de Dido. Me gusta en particular su video a pesar de parecerme perturbador, porque la letra es triste pero ella sale sonriendo sin importarle nada como el estar caminando en medio de la pista limitando con la muerte, o quizá sea parte del estar enamorada... pfff ya no sé.

Here With Me - MUSICA.COM

*No pongo traducción porque está BIEN fácil.

Tres canciones de madrugada

Tres de la mañana y no puedo dormir. Deberes y deberes. To para regresar a Lima y conluir en que soy una WORKAHOLIC, para variar.
Entre risa y risa me han hecho recordar cancioncitas que son pegajosas y asi superficialmente normal pero me doy cuenta de que si me cantan cualquiera de estas tres canciones: Me Caso
n_n*

• Risa - Babasónicos (aunque sería bueno que se sepa mi nombre jum!)
• Como las mariposas - Pedro Suarez Vertiz (ohh la vanidad, pero vamos TIENE que adorarme je!)
• Eres - Café Tacuba (ooooshh pero si es bella esa canción, hoy concert y no podré ir, lloro)

Bien, a ponerse al día...

Todo se acabó: regreso exhausta de viaje, me desvisto, me baño, me envuelvo en la toalla, me cepillo el cabello, luego los dientes, voy a mi cama de dos plazas y pensando en lo enorme que es ahora creo que, de verdad, todo terminó.

Cierro los ojos.
Muero.
Regreso a la vida con el ruido del amanecer.
Y todo me indica que estoy en retroceso.

Lunes por la mañana...

Domingo en la mañana y no puedo concentrarme ni en el café.

Marmota.

Cuando el corazón me duele, me envuelvo en miles de frazadas y edredones y mantitas y todo eso... para ver si puedo calentarlo.

Domingo, antes de dormir, en la noche, no aguanté y tuve que vomitarlo pues desde el día anterior ya lo tenía atravesado en la garganta, incendiaba mi rostro y mis latidos.

Rabia.
Ya expulsado, lo miro mejor y no entiendo por qué me coloque el corazón verdadero para esta temporada, gran error.

(Es que eso ocurre cada vez que...)

Porque no puedo aún pensar, porque mi mirada sigue perdida y en mis oidos solo retumban esas promesas sin cumplir.
Quisiera ser transparente para que veas cómo estoy por dentro, pero será cada día más difícil mientras siga siendo un fantasma y no me toques.

Café...
Sigo dándole vueltas a la cucharita y me doy cuenta de que ya es lunes por la mañana.

Lunes, sinónimo de comenzar otra vez y ahora, sin corazón.

It's raining again

Hubo un tiempo que le daba vuelta al tema de los colores. Creo que al final el gris me tragó y con él su silencio. No puedo culpar a nadie de esta ruptura. No puedo culpar a nadie de la mala recepción de los mensajes, menos aún de las malinterpretaciones.

Este silencio proviene de mi interior, me acostumbré de tal manera... que poco a poco me alejé de tus orillas y me encontré en medio de un mar infinito de pensamientos.

Aquí no hay pensamientos no es parte del trato. Pero es inevitable cuando tratas con alguien como yo.

Llueve e inevitablemente se me acercan los días llenos de tristeza, la imposibilidad de hacerte feliz. Imposibilidades. Diferentes caminos y darme cuenta tan tarde. Tener todas las mejores intenciones pero me diluyo en las palabras del mundo.

Mírame y finge que Soy, mientras me filtro de a poquitos expulsando mi dolor y me siento enferma. Porque no quiero transformarme pero la masa que me integra ya cambió de lugar inexorablemente. Hasta que todo retorne a su cauce, mi cielo te extrañará, nuestro cielo gris sigue llorando, empapando mis zapatos... calando hasta mis huesos y me dueles aún más, tornándome más azul de lo acostumbrado.

(los corazones de papel son demasiado frágiles para aguantar tempestades)

ayer llovía insistentemente sobre Lima y pensé qué tan útiles y románticos eran los paraguas, andaría con uno transparente, como esos que ví que usaba una japonesa, para sonreirle a la lluvia mientras simula bañarme con su llanto desahogado.

románticos, porque puedo compartirlo mientras charlamos de cerquita sobre nuestro día y lo que será nuestra noche. útiles, cuando llevo esta pashmina y este abrigo que se maltrata con tanta lluvia ácida. porque, recordemos: estamos en Lima, siempre algo tiene que desencajar para aplatanarnos bajo el cielo y volvernos densos con los días grises a 16º centigrados.

pero nada de ser neblina, hoy, más bien, soy una bolsa de agua que se mueve ondulante sobre las veredas, la pista y sentada al lado de un señor gordo en el bus (haciendo glu-glú con cada frenada)

la ciudad pasaba rápidamente a través de la ventana y mis ojos estaban inyectados de sangre, mis pies hechos trocitos plomo (que aún no digiero del fin de semana) y mi corazoncito de papel se me había despegado por la humedad.

((Silencio))

Es que esta historia a medias debió denominarse así... o no ser denominada pues no se puede hablar mucho en silencio, y me pregunto qué es peor: este silencio que arde y quema lentamente la bolsita que contiene mi ser, o que cuando hables te conviertas en erizo.

sin título

Este amor sin nombre me ha robado mis zapatos, en el afán de buscarlos he extraviado mis manos en los límites de tu cuerpo. Este amor sin nombre me hace perder mis zapatos, mis manos y ahora mi cabeza con todo y pájaros dentro.

Me pierdo.

Mi nombre suena diferente en tu voz de madrugada. Mi voz se transforma en susurros, en garabatos ininteligibles, reconociendo solo tu nombre y dejándolo ir en el aire. Mis dedos entrelazados a los tuyos pierden la identidad.

He perdido mi corazón, mis ficciones, mis miedos, mi ropa, mis mentiras piadosas, mis verdades a medias o de a 3/4, mis ganchitos de cabello. Sé que mis pensamientos siguen conmigo, aún hasta ahora y caigo en cuenta de que perdí la cabeza y ya no hay contenedor que cargue con ellos.

(Me pregunto si me estaré quedando con algo tuyo)

Prefiero olvidar mis desquisiamientos para abandonarme en ese momento en que tus brazos rodean mi cuerpo dormido y mis miedos salen a volar por la ventana.

Lima gris

Pensaba suprimir este blog. Creí que las palabras se me habían acabado.

Preferir el silencio de cuando en cuando no es sólo por no tener nada que decir, han sucedido muchas cosas reales y que sin control se desplazan por mi cuerpo, fluyen, dan volantines y vuelven a ocultarse.


Mutis.


Cuando me quedo muda, estas cosas arden y no me permiten ordenar las palabras, salpican cada idea e imagen, no sé como empezar. No puedo botarlas al mundo, se aferran en mi interior me manipulan a su propio compas y me convierto en un títere, su títere, que perdió la noción de coherencia.
Así, poquito a poquito si tuviese que aprender a escribir y hablar nuevamente, intoxicada de silencio, escupiría palabras irreales. Explicaciones ficticias de un niño pequeño, confundiendo fantasía y realidad.


No sé dónde nace este silencio, no sé cuándo y dónde terminará.


Necesito viajar.


Pareciera que él siempre me encuentra ausente e ida, gradualmente se va acostumbrando a ese silencio, creyendo que es igual a no querer tenerlo cerca. De pronto su silencio, al que no estoy acostumbrada, me duele como cuchillo afilado, se clava entre mis entrañas y me duele ver sangre.

Atravieso esa hendidura dolorosa y me adentro en mí misma.

Debo huir, silenciosamente a mi interior para ver el origen de este silencio/dolor que me aqueja, saber las razones, consultarlas con el señor de bata blanca y esta vez no automedicarme antes de que me sobrevenga la tristeza de estos meses en Lima.

Internal Monologue

ya no me afanan las cosas de antes...

hoy no estoy tanto en la metáfora o en la ficciòn, porque es fàcil hablar de lo triste de la vida... o lo meláncolico que uno puede estar. Se me hace dificil escribir cuando estoy feliz... esos ratitos se andan alargando por ahora, es por eso que no regreso a mi pseudiario.

estuve haciendo un breve análisis de todo este año y todo, en efecto, ha sido repentino... ahora no me sorprendería casarme de un momento a otro... ayer fue un concierto inesperado al menos para los peruanos... hace varias semanas estuvo calamaro, me emociono en un inicio luego vendí mi entrada recien comprada y decidi irme a otro lugar... las cosas con el tiempo o incrementan su valor o lo van perdiendo.

quiza el valor de esas canciones disminuyo o se hizo nulo, asi como al ambiente a los que me transportaban.

me paso como Lucybell, me afanaba harto hasta que luego de su último concierto en Lima me dejo de gustar (aunque quizás se deba a que no estaba ya el cuerazo de Francisco ja) me gustaba hasta el disco Sesión Futura, ya Comiendo Fuego... pero de ahí, no.

Ahora mi adoración, mi amor platónico Andres Calamaro... no sé me llegó.

Así como 'me llegó' otro tema... o sea te das cuenta de que ya no sientes o sienten.

Me gusta andar anestesiada 'mientras tanto'... me gusta no sentir dolor... me gusta ser robotito ahora, sólo ahora.

Ahora estoy tranquila, no sé si feliz pero no triste. Tragué esas palabras que aún se quedaron en la punta de la lengua.

Las palabras se las lleva el viento

las habladas...

y ¿las que tengo escritas de puño y letra?

y ¿las que tengo en versión digital?
se las lleva la papelera de reciclaje

o click derecho Eliminar.

Simple.

Termino con una cara de interrogación. Tal vez algun día me arrepienta de borrar estas cosas... de quemar mi diario y eso... pero estar lejos implica más que continuar... estar lejos implica olvidar (peor cuando quemaste tu última carta) ahora sí, completamente.

Aceptar que el silencio esta conformado por:

75% un 'quémeimporta'

10% 'nosèquèdecir'

10% indiferencia total

5% 'whatever'.

Nada alentador.

Celebration

Ahora es solo cuestión de tiempo.

Sin embargo no sé por què lo otro sigue asì en carne viva, porque no hay otro modo de expresarlo. No sè si sea la soledad que a veces nos llena a cada quien indistintamente, no, es otra cosa. Supongo que va por la sensibilidad, hoy es la hora que es y no puedo... hasta las canciones de Gianmarco me hacen llorar, increíble... o patético.

Llegò un momento en el que me puse a pensar nuevamente cuando aparece la oportunidad. Aparece y pienso y pienso... escucho y de pronto se convierte en labios que se mueven sin voz. Y de pronto estàn mas cerca y me siento intoxicada y siento que los efectos espontaneos del alcohol se transforman en asco.

Mi mirada esquiva hacia la puerta del baño y dejo mi humanidad sentada en el bidet por unos minutos u horas. De nada sirve buscarme en los espejos de un espacio blanco celestoso.

Salgo medio repuesta en medio de mùsica tonera y no siento que este cumpleaños sea mìo si no de la chica de lunes a viernes que se rie, está como si nada de la mano con su actual pareja y en medio de muchos amigos muchos felices y otros con la sonrisa impuesta en el rostro.

Dejo al chico que me mareaba con sus palabras.

Retomo mi cuerpo para contagiarme de su felicidad y dejar que mi novio me llene de besos.

'Carne de cañón'

Eres navaja desgastada...

te deslizas

sobre mi alma desnuda

de aquí

... para allá

dejando mi piel

en carne viva...

(Qué complicado es vivir así!

hecha un manojo de sangre y caminar por la ciudad...

arrastrar ese olor a cuestas

y ser un señuelo tan fácil)

Sentido común

(el mutismo puede ser un gran mal

comienza como un puntito blanco

en tu espacio, antes lleno de color,

y se expande célula por célula

para grangrenarlo

nuevamente...)

Y confirmo que esto

ya no sólo era un presentimiento

si no una verdad

y yo,

en pleno estado de negación.

tic tac tic tac

han pasado varios días...

entre la burla de nelson y el ruido del motor del auto que me lleva y trae del trabajo pues no encuentro muchas respuestas...

necesidad de momentos importantes

necesidad de silencios en compañía

preciso de tu voz

<<<< ... >>>>>

por eso lleno de garabatos las paredes

y cada papel que llega a mis manos

antes tenìa a mi inseparable diario

ahora un blog

antes era humana

ahora...

preciso de tu voz

<<<...>>>

ya no apareces en sueños

ni en mis divagaciones diarias

poco a poco tu voz se diluye

entre el ruido del mundo

y esa

se

convierte

en

mi

res_

pues_

ta.

Entre tus jardines - Jaguares

Nos quedamos con las ganas de verlos... esta canción hace poco me la paso Arturito, quien hizo que los escuche por primera vez en su empifor en esas aburridísimas clases de Comercio Exterior y Administración (si existiese un Valium para escuchar... esas dos clases lo hubiesen sido) de ahí me quedé con Viento, Piedra, Quisiera ser alcohol... oh my god (qué shit escuchaba  antes? jajaj)

Cancelaron, cof cof digo, postergaron su concert (Conciertos Perú) ... pero aquí dejo esta canción que se desprende del último cd, letra y melodía: pfff alucinante.

Entre tus jardines 

(click en el título para bajártela)

Yo, me quise elevar 

sobre tu piel
y cobijar mi aura
Tú, flotaste más
te fuiste ahi
donde nadie te encuentra...
ni tus sueños,
ni tus manos...

Y yo , te seguí hasta ahí
y naufragué
ahora floto en mi barco
entre tus jardines

(...)

Yo, quise cambiar 

tu claridad
y orientar mi causa
Tú, cambiaste más
te fuiste ahi
donde los ciegos crean...
sus colores...
y sus formas...

Yo, te seguí hasta ahí
y naufragué
ahora floto en mi barco,
entre tus jardines
Y yo, yo te seguí...
y naufragué...
ahora floto en mi barco...
entre tus jardines...

 aaaah aaah ooohh aaah aaahhh ooohhh aaah aaahhh...

Yo, me quise elevar 

sobre tu piel
y cobijar mi aura...

luzAzul

by ~Mysterian077

Miré mis manos una y otra vez, libres y verdosas. 

Era triste despertar y observar que poco a poco ese color iba desapare

ciendo de mi cuerpo, era inevitable luego de tanto roce con otros humanos. Por ausencia, por confirmar, que esas palabras, incluso, no llegaban a mí.

Vuelvo a dónde pisan mis pies, pertenecer a mi cuerpo.
Muchos me veian más aquí que allá, pues era común el que ande distraída tejiendo palabras adecuadas o simplemente extrayendo un poco de la realidad que me tocaba vivir para plasmarla en alguna historia inverosímil.

Intentaría ser la misma azul, pero cómo delinearte si eres una mancha desfigurada similar a la mezcla de plastilina que hacía de niña. Una masa moldeable color plomo sucio.
Moldeable aún por el calor de la actividad, por tener contacto con diversos matices...

by ~Sammie24

Repasé las historias que inventé cuando era un papel intacto y tratando de descascararme fue imposible, porque hay noches en las que puedo deshacerme de mi piel y me arranco el corazón para limpiarlo pero me dentengo tanto tiempo a llorar con él que lo dejo descansando fuera de mí y ambos felices podemos hablar de todo y reirnos de las locuras que pudimos haber hecho e hicimos.

Muchacha amarilla, muchacha ideal... para enaltecer, para dar un paso más.

Lo siento, aunque mi planeta es el sol no suelo ser de su color durante mucho tiempo.

No soy yo, ni en mi pleno estado de pureza.